Feliz Año Nuevo

He estado tratando de crear una fila de resoluciones hoy para el año nuevo. Soy un glotón para el castigo (un dicho en inglés).

Este año es emocionante. Es dentro de mi poder mudarme a Asia por un año o más si hago la cosa inteligente. Es dentro de mi poder cambiar mi carrera. Pues, no tengo otra opción. Es doloroso, sin embargo, tengo diez más semanas de fingir que sea programador. Me falta la energía continuar. Lo ridículo es que después de malgastar mi tiempo en trabajos que no me gustaban y que no pagaban bien (pues, para un programador con un grado), últimamente estoy en un buen lugar con buenos compañeros de trabajo, y un buen sueldo. Y no puedo continuar porque sencillamente no puedo hacer el trabajo con regularidad sin aburrimiento.

Planeaba hacer el cambio el año pasado, pero no quería quedarme en los Estados Unidos y no tenía otros prospectos para ganarme la vida (o tenía pero no los buscaba). Pero a veces el dinero es un miraje. Se camina, se camina, y en el fin no se ve nada. Solamente más cuentas del estrés. Un deseo siempre escapar lo que haces.

Me siento mal, que no pueda hacer el trabajo sin quejarme. ¿A quién le gusta su trabajo?
Si tu familia no es rica, es una necesidad. Por lo menos si tres ciento y cincuenta dólares del gobierno cada mes no son suficientes para ti. Pero en parte es un asunto de orgullo. Nunca soñaba cuando era niño que fuera programador. Soñaba ser el constructor de robotes con inteligencia artificial. Soñaba ser biólogo marino. Soñaba descubrir hallazgos maravillosos. Ser doctor.

Y sé. No puedo ser astronauta. Demasiado tiempo ha pasado. Mis marcas en la universidad no eran las marcas de un estudiante de Rhoades. Ni un doctor de medicina. Tal vez, sin embargo, de un doctor de psicoterapia con una certificación del Internet. Podría vender las esperanzas falsas y habla de caca de vaca y autoestima en la tele.

Mis sueños murieron. Hace años. Los sueños de un loco murieron. Y ahora, me he despertado. Necesito nuevos sueños. No podía lograr por una falta de concentración. Mi mente necesita un lente para enfocar en lo que necesitaba encontrar todos de estos años. Hay otras cosas por supuesto, pero no estoy en la empresa de decir lo todo.

El tiempo es finito. Mi inteligencia es limitada. Me intimidaba. ¨Solamente debo empezar si puedo terminar.¨ Y a menudo no terminaba. Y se sirve una excusa permanente nunca empezar.

Un proyecto yacía, hasta que se murió de falta de alimentación. Todas de mis ¨mascotas¨ sufrieron el mismo fin.

Pues, puedo respirar. Mi corazón y sus latas continúan. Tengo mucha privilegia y así no pido la simpatía. Tengo talentos no usados. Pero no tengo paciencia. Y necesito eso.

Espero lograr este año. Espero empezar un proyecto grande aunque no puedo ver el fin. Todos los años empiezan así, y terminan en otra nota.

No, de veras, estoy serio. Soy serio. Mi ambición se murió. Y ahora, tengo que reavivarla.

La primera etapa, necesito definir el proyecto. Y evitar cientos de distracciones del mundo y de la mente.

Al despertarme a una megamigraña

Mi plan para hoy fue trabajar.  En lugar, pasé seis o siete horas que deseaba que no jamás  hubiera existido.  Quiero un transplante de cerebro en tales ocasiones.  Odio el universo.  

Es extraño leer en el periódico hoy otra persona que quiere defender el diseño inteligente.  ¿Oy, como es que casi toda la gente tiene algunas problemitas de salud por lo menos?  Ni hablar de peores cosas.   Por diseño, yo me les alimentaría a los leones por la miopía, cuando como sabemos ahora la causa es que los lentes del ojo no enfocan correctamente.  

Solamente dios es perfecto.  Gracías por explicarme eso. Siempre es diversión hablar en la manera de filósofos medievales.  Próximamente explícame el valor de una migraña o los dientes no alineados o cincuenta otras imperfecciones comunes.   ¿Así que sabemos que dios ama a los feos?

Lo que pienso es que los procesos biológicos son un lío.   No somos humanos.  Somos humanos y también somos los habitates de billones de criaturas microscopias.   Somos simbiontes de evolución.  

Formular una filosofía de vida

Hoy fue el día de la acción de gracias.  Mi pensamiento del día -- agradezco que yo no sea pavo.  

Vi a la nueva película de Harry Potter (es mejor que las previas películas), pero más o menos no hice nada (nada nuevo bajo el sol).  

Pensaba en el tema de felicidad mientras leía un libro que se llama ¨El Fin de Fé.¨

Me imaginaba una clave a la felicidad, pero tengo uno o dos, y hay ciento cerraduras.  

Mi crítico adentro siempre me dice que es un malgasto del tiempo y del esfuerzo hasta que esté paralizado.  Me arriesgo nada, y pierdo todo.  No evito estar decepcionado y aún trato de evitarlo.  El conocimiento que la baja probabilidad no sirve de consuelo.  Por que la probabilidad es baja con una tentativa, pero no diez tentativas.  

Una falta de imaginación.

      

El Piropo de un Buzo

Oiga. El buceo de hoy fue un concurso para evitar las medusas con sus tentáculos cada dos metros. Las medusas particulares se paracen un especie con el patrón de una trébol, y la forma de un hongo.

Vi a una linda mientras comía y nos sonreíamos, y pensaba,¨Ay linda, buceaba todo el día y todo lo que podía encontrar fueron las medusas. ¡Un momentito en la tierra y encontré la elusiva sirena!¨ Espero que la encontre esta noche, y que se ría.

Oy veh. Finalmente, después de cinco o seis días me siento en el espiritu de vacación y perdí la oportunidad. No hay noticías nuevas. Si exista los dioses griegos, en particular, Cupido y los sinos, por favor, dáme un favor y voy a matar una vaca o algo. O quemaré el incienso y comeré una hamburguesa.

Vivo sin comodidad invisible

Una amiga me envió un mensaje en cadena que contiene algunas fotos de mascotas preciosas con un mensaje del amor de Dios y lo todo y cerca del fin, un cuento triste sobre una niña con cáncer del los pulmones (supuestamente de fuma de segunda mano).  Hace dos o tres días una compañera de mi clase de chino a la clase le envió una presentación en Powerpoint con el tema que las siete maravillas del mundo no son monumentos sino los sentidos humanos.  

Soy bien cínico.  Debería vestirme en el color negro cada día y debería fumar tres paquetes de cigarrillos cada hora.  Sí, la vida tiene sus momentos.  Pero solamente si miramos con un filtro entonces vamos a pintar tanta pintura de rosas.   Quiero pintar lo todo, y quiero mirar al sol hasta que pueda mirar no más.   Y quiero mirar a la oscuridad hasta que pueda mirar no más.   O tal vez, quiero hacer nada.  Quiero reírme.  

Soy un creyente en el poder de gravedad.  Soy un creyente que el universo hace su cosa a pesar de nuestros esperanzas.  ¿Es posible componer un mensaje en cadena que refleje estas creencias?   Si la repuesta es no, tal vez mi filosofía es precisamente lo que no pueda diseminar por que la comodidad que proviene.  

Es una cosa psicologica o tal vez viva en la mente de un escritor

Ay cabrón! Necesito cambiar mi apellido.

La primera clase de la escuela de conducir

Antes de la primera lección de conducir que tomé cuando era muchacho, vomité de la ansiedad.  El profesor me dijo que estuve el peor estudiante que había enseñado, en serio.  Tal vez dijo esto por que estaba conduciendo en el lado incorrecto de la calle y destruía la transmisión de su coche.  (A este día, solamente sé conducir una transmisión automática. )

Es un sentimiento que me había olvidado hasta que ahora.  No sé, supongo después de la ansiedad había ganado nueva libertad.  Y es lo mismo ahora.    Conduzco bien, considerando…